Blagues

Bonjour,
bah voila quelque blagues, comme je vous l'avez promits
a vous de vous y mettre

Une Lada, c'est bien !

Une voiture, c'est mieux !

Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ?

-Une Poubelle.

Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de la bagnole?

-Ben, ou est-ce que tu veux qu'ils mettent la sirene

Comment s'appelle un rat à qui on a coupé la queue?

Un raccourci.

elle est longue celle la mais elle est bien:

Ah, les fèves au lard..
Il était une fois une femme qui avait une passion folle pour les fèves au
lard. Elle en mangeait très souvent, malheureusement, ça lui causait toujours
une réaction très gênante.
Un jour, elle rencontra un homme et tomba en amour. Il devint évident
qu'ils se marieraient et elle se dit : " C'est un homme tellement gentil et bien
élevé qu'il ne pourrait le supporter bien longtemps". Alors, elle fit le
sacrifice suprême et abandonna les fèves au lard. Quelques mois plus tard, son
auto tomba en panne au retour du travail. Puisqu'elle vivait à la campagne,
elle appela son mari pour lui dire qu'elle serait en retard à la maison parce
qu'elle revenait à pied. Sur le chemin du retour, elle passa devant un petit
restaurant et l'odeur des fèves au lard était si forte qu'elle ne put le
supporter. Puisqu'elle avait encore des milles à marcher , elle croyait que les
effets désagréables seraient dissipés le temps qu'elle arrive à la maison.

Alors, elle entra et avant qu'elle s'en rendre compte, elle avait englouti
trois larges portions de fèves au lard. Sur le chemin du retour, son
arrière-train en avait long à dire et à l'arrivée, elle était certaine de
pouvoir se contrôler. Son époux était tellement heureux de la revoir qu'il
s'exclama ainsi: "Chérie, j'ai une surprise toi ". Il lui mit un bandeau sur les
yeux et l'amena s'asseoir à la salle à manger, mais juste au moment de lui
enlever le bandeau, le téléphone sonna. Il lui f fit alors promette de ne pas
toucher au bandeau jusqu'à son retour. Cependant, l'effet des fèves au lard
l'affectait toujours et la pression devenait de plus en plus insupportable, si
bien qu'elle saisit l'opportunité, en balançant son poids sur une jambe et en
laissa sortir quelques-uns. Le son émit était presque aussi fort qu'une
trompette et l'odeur faisait penser a un camion de fumier fraîchement étendu
dans un champ par une journée humide de printemps. Elle prit alors une
serviette, s'en fit un éventail et chassa vigoureusement l'air. Ensuite, elle se
balança sur l'autre jambe et en laissa sortir trois autres qui lui rappelèrent
l'odeur d'une étable non ventilée en hiver. Tout en conservant une oreille sur
la conversation téléphonique de son mari, elle continua ainsi pour un autre 10
minutes.

Quand elle comprit que la conversation tirait à sa fin, elle s'empressa de
chasser l'air de nouveau et replaça la serviette sur ses genoux en souriant de
satisfaction. Elle avait un air innocent au moment du retour de son mari qui
s'excusait d'avoir pris autant de temps. Il lui demanda alors si elle avait
triché pendant son absence. Elle lui assura qu'elle avait tenu sa promesse de ne
pas regarder. À ce moment, il lui enleva le bandeau et surprise.....
>Il y avait 12 invités à la table pour lui souhaiter " Bon
Anniversaire"!!!

toto:

toto et son père se promènent dans la rue. toto demande:
- papa tu as vu le policier?
- oui je l'ai vu...
- papa tu as vu la voiture?
- oui je l'ai vu!
- papa tu as vu la...
-OUI JE L'AI VU, ca suffit maintenant!
- Alors pourquoi tu as marché dedans???

2anges font la causette:

-Que fera t'il comme temps demain?
-mmmmh nuageux!
-tant mieux on pourra s'asseoir

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" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était charpentier. "
" Et Marie, elle travaillait ? "
" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
" Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ?

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Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois" Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter. C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes. Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: "la première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!"

pas mal la premiere fancy

je l'ai trouvé sur un forum!

ahhh dak

Désolé Coco, je verouille ton topic. triple poste,(je ne le verouillerais pas si tes triples postes étaient trois blagues différentes. Désolé)

voila reparti

qu est ce qu un spermatozoide avec une valise
un representant de mes couilles

DSL pour les gars

- Quelle est la différence entre un homme et la lettre Q?
Aucune, ce sont tous les deux des gros zéros avec une petite queue.

- A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :
- Dieu, est ce que je peux te poser une question ?
- Oui, bien sûr Adam. Vas-y !
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ?
- Ben, c'est facile Adam : Pour que tu puisses l'aimer !
- Ah oui ?! Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ??!!
- Pour qu'elle puisse t'aimer mon enfant !

-Pourquoi les hommes ne peuvent t-il pas attraper la maladie de la vache folle ?
Les homme sont des cochons.

-Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou ;
La ceinture serre la taille ;
L'homme sert à rien !!!

-Pourquoi les hommes portent-ils la cravate?
Çà à l'air moins con qu'une laisse.

- Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
Parce que s'il s'agit de remonter dans l'enfance avec les hommes, on y est déjà.

-Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

Toto

-J'ai décidé de ne plus aller à l'école", annonce Toto à sa mère.
- En quel honneur ?
- Aux informations à la tété, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop

- Une institutrice dit :
- Toto conjugues moi le verbe marcher au present.
- je, ..., marche. Tu, ..., marches. Il, ..., marche.
L'institutrice :
- Plus vite toto !
- Nous courons vous courez ils courent.

-Toto se plaint à un ami :
- Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite.
- Ah oui ? Qu'est-ce que c'est ?
- Mes devoirs...

C'est drole Sasa, mais disons que la jog de Toto avec le verbe Marcher c'est vraiment pas drole, parce que c'est pas une joke de Toto au départ.
La joke de Adam et Eve je l'ai trop rit
Et la cravata, l'homme et heuh ;la ceinture je pense, ca m'a fait rire et ma mere aussi! Bravo